最近,丸子爸跟我显摆他在网上看到的中国“四大宽容定律”,即:
大过年的
来都来了
人都死了
孩子还小
看着是不是很扎心?
但是,作为一个妈妈,还有更扎心的。
那就是——“六大发火守则”。
你为啥不顺产?
你个当妈的咋没奶?
孩子哭了你倒是哄啊?
咋给孩子穿那么少?
孩子咋那么瘦?
你娃咋还不会走?
是不是感觉悲从中来,深觉“六大”完全不够用,恨不得奋笔疾书,再补个十条八条?
我之所以只写六条是因为这样看着更有格调一点,如果要把让妈妈发火的话都写下来,那就不叫守则。
而是:
“为什么世界上会有那么多比我还想给我娃当妈的人?”
你为啥不顺产?
我发现,不少人特别喜欢随心所欲地解读别人内心的想法。
比如说,你为什么想要男孩?
NPC会说:“嗯,虽然你家没皇位继承,但是你得把你家祖传的那头牛传给你儿子啊!”
比如说,你和你婆婆掉水里,你老公救谁?
NPC会说:“当然是救自己亲妈啊,媳妇儿能再娶,妈只有一个啊!”
是是是,先救他妈,我不需要人救,我十项全能,你俩先救着,我给你们表演一段花样游泳。
再比如说,你为什么不顺产呢?
NPC会说:“肯定是因为怕疼呗!现在的小姑娘不知道有多娇气!”
是是是,对于不知道什么是前置胎盘、胎儿宫内窒息、胎位不正的人来说,我不光怕疼,我还怕死呢!
不管是顺产还是剖宫产,受罪的都是妈妈,所谓疼痛,无非是“时差”问题。
顺产是生之前疼,剖宫产是生之后疼。
而对于生产方式的选择,并不能由我们自主选择,是要医生结合母亲和胎儿的情况进行综合考量的,不是单单一句“怕不怕疼?”就能随便决定的。
再说了,像那种顺产不成功转剖宫产,受了两茬子罪的妈妈。
你如果问她为什么不顺产。
我告诉你,你会被打的。
真的。
你个当妈的咋没奶?
我刚生完小丸子的时候就没奶,各种煎熬各种身心受创,但是持续的时间很短,也就3天,第3天我就有奶了,汹涌澎湃的那种。
所以你们就知道了,士别三日当刮目相待,就是这么来的。
好吧,开个玩笑而已。
我这种没奶并不是真正意义上的没奶,真正的没奶是使尽浑身解数都没奶,只能告别母乳喂养,无奈选择配方粉。
这样的妈妈往往要背负更多的压力,受到更多的指责。
“你一个女的,怎么可能没奶呢?”
“连奶都没有,你怎么当妈的?”
“胸倒是挺大,没奶有什么用!”
仿佛妈妈必须有奶就跟冬天必须下雪,下雨必须打伞一样,这就是铁一般的定律,你违背了,那就是你不正常。
好似“春水初生,春林初盛,春风十里,竟然吹不动你?”
简直不科学啊!
但事实上,不管是自身体质问题、心理因素还是外界压力等等,都可能导致妈妈没奶。
母乳虽然好,但不至于魔幻,吃不到母乳也不会输在人生的起跑线上;配方粉虽然没有母乳好,但也没你们想的那么可怕。
有奶了吃母乳,没奶了喝配方粉,这是没有母乳的无奈之举,结局已然如此了,不要把这些压力都强加在妈妈身上。
给点压力就能压出奶来,你当我们是压水井呢?
孩子哭了你倒是哄啊?
我个人是很烦这些站着说话不腰疼的人,但凡我没有在3秒之内遏制小丸子的哭声,他们就会以迅雷不及掩耳之势恨不得提着40米大刀火速地冲过来。
“孩子都哭成这样了,你怎么不哄?”
我也很想说,我都翻了这么多白眼了,你怎么还不闭嘴?
除此之外,还有以下句式:
“怎么能放任孩子在那儿哭,你还是不是亲妈?”
“看看现在的小姑娘,一点都不爱孩子,就任由孩子哭着都不搭理!”
“你倒是哄哄孩子啊,我一个外人看着都心疼!”
他们的逻辑就是:
“亲妈=孩子哭了就哄,反推可知,孩子哭了不哄的就不是亲妈”。
看着是不是很似曾相识?我举个例子你们就懂了。
“猪=吃饭+睡觉,大学=吃饭+睡觉+谈恋爱,由此可知,上大学不谈恋爱,那和猪有什么区别?”
是不是感觉他们师出同门,逻辑能力都强大到令人叹为观止啊!
孩子哭了哄不哄,什么时候哄都是有前提条件的,如果哭闹是疾病的信号,那我不管不顾确实是过分了。
但问题是,如果她把哭闹当成是要挟我的手段,或是当成达成心中所想的一种方式,那我去哄她,就是在“助纣为虐”。
这就不是哄不哄的问题,是原则问题。
毫无原则的哄不是爱孩子,是在害他。
如果哭是解决问题的最佳方式,那些劝我哄孩子的人就不该只动嘴。
请给我来一段惊天地泣鬼神、余音绕梁的哭戏吧!
咋给孩子穿那么少?
我一直怀疑,我给小丸子穿的衣服是不是“皇帝的新衣”,就是看不见摸不着的那种。
因为每个人看到她,都仿佛她是在裸奔一样。
上下扫描一眼,一脸的不忍直视,啧啧几声,指指点点,最后忍无可忍地说:“哎呦,你咋给孩子穿这么少!”
你们是不是对“少”这个字有什么误解?
天冷加衣,天热乘凉是正常人的思维,但问题我又不是自己穿皮裤,让她光屁股,我也给她穿了小背心,小秋衣,小毛衣,小外套。
非得裹成随时能圆润离开的形状才叫暖和吗?
而且,衣服薄≠不保暖,现在和过去不一样,科技发展的一大好处就是衣服完全可以做到轻薄又保暖。
再者说,我每天的模式是葛优瘫,但小丸子的模式是疯狗跑,沙发上就跟长了针一样,根本不能好好坐,没跑几圈就能出一头大汗,这个时候你还给她捂成千层饼,风一吹那不就跪求感冒上门吗?
所以说,大人穿多少就给孩子穿多少,摸摸孩子的后颈,只要后颈不凉,那就说明孩子不冷。
这个时候,有人要说了,那我给宝宝穿皮裤加毛裤,宝宝后颈还是凉的,你还不让我多穿点?
要真这样,那你还是换保暖效果好点的衣服吧!
穿那么多还冷,不是毛裤没毛,就是皮裤太薄。
孩子咋那么瘦?
在中国上下五千年的文化里,喜欢胖子的除了唐朝人,就是妈妈身边的NPC们。
因为他们在看到你的孩子后,一定会说:
“哎呦,你家孩子咋这么瘦啊?没好好吃饭吧?你没好好喂吧?”
“养孩子别光走心,你得走胃啊!”
仿佛,在他们的世界里,只有胖成羊脂球那样,才是皆大欢喜的。
可拉倒吧!
所谓的胖瘦,是要结合孩子的身高做比较。
200斤的姚明和180斤的潘长江相比,能说姚明更胖吗?
最科学的方法不是和别人比,也不是越胖越好,而是要看孩子的生长发育曲线。
只要曲线是正常的,那不管孩子是精瘦的,还是微胖的,那都是最好的。
关于儿童肥胖所带来的各种健康隐患我想大家应该都知道了,可即便如此,肯定还是会有老一辈儿的人说:“胖怎么了,胖乎乎的多可爱啊!”
但实不相瞒,越胖越可爱这样的特权,最多享受三年。
在这之后,如果在孩子的整个生长过程中体重一直都是直线上升的。
我们管这种情况叫——长残。
你娃咋还不会走?
当然,我们不是托塔天王,我们的娃也不是哪吒。
不是一生下来就能脚踩风火轮,手舞混天绫的,不管是从会爬会坐,还是到会站会走,都是循序渐进,一点一点地学会的。
而这个过程都是因人而异的,有的宝宝进展相对快,有的宝宝进展相对慢。
这个时候,我们万能的NPC们就又出现了。
“别人的娃都会走了,你娃咋还不会走?”
“我家孩子像这么大的时候都会扶墙遛弯儿了!”
“这么大了还不会走,怕是有什么毛病吧。”
Excuse me?
每个孩子都是独一无二的,发育规律也各有不同,又不是富土康流水线统一生产出来的机器,掐着表到了那个点就“噌”地站起来健步如飞。
孩子的发育要看孩子自己的情况。
他是不是会站了?会站了之后再慢慢向会走发展。
不是说孩子刚刚会爬,家长就和会走的别人家的孩子一通比较,之后就迫不及待地提溜着孩子的胳膊强迫他走。
我们都鄙视“拔苗助长”的人,但又不自觉地成为了自己鄙视的那种人。
最后,我想说:
没有一个人天生下来就是父母。
我们都是在爱的驱使下,或懵懂无知,或跌跌撞撞的一步步前进,去努力地让自己成为合格的父母。
孩子在一天天成长,我们也一样。
在经历了愧疚难过,矛盾无助之后,我们才能渐渐地了解孩子需要的是什么,怎么做才能让他更健康更开心地长大。
人们都说,孩子是爱情的结果。
是两个人相濡以沫,决定携手一生后最郑重其事的承诺。
但是就我来看,孩子是另一种情感的开始。
因为有了孩子,我们才渐渐明白,原来世界上有一种情感可以比爱情更加无私、比爱情更加厚重深刻,可以无限付出,但从不求回报。
所以说,不要再责备妈妈不会带孩子了。
因为她们心里明白,她们终究会把孩子带的特别好,不惧一切困难,拼尽全力给孩子最好的。
因为,她们已经拥有了这世上最强大的力量。
那就是——母爱。
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